روحانی به‌جای مناظره با احمدی‌نژاد، با حسینی کشتی‌گیر (با حفظ سمت وزیر اقتصاد احمدی‌نژاد) کشتی بگیرد و کار را یکسره کند تا مردم ببینند چطوری یک خمش را می‌گیرد و پشت او را به خاک می‌مالد.
به گزارش سرویس سیاسی پایگاه خبری شهدای ایران؛ پوریا عالمی در شرق نوشت:
حالا که حسن روحانی دارد همان مسیری را طی می‌کند که محمد خاتمی طی کرد، یعنی اول مردم قهرمانشان کردند، اما چون قهرمان‌بازی بلد نیستند دربیاورند به چهارماه نرسیده، همان مردم مذکور شعار می‌دهند که بیشتر دقت کند، ما بر آن شدیم 11 فرمان برای نجات روحانی صادر کنیم.
اول - روحانی قهرمان‌بازی دربیاورد. یعنی رکورد حسین رضازاده را بشکند تا مردم متوجه شوند زور هیشکی در دنیا بیشتر از روحانی نیست.
دوم - روحانی برای گفت‌وگو با آمریکا شرط بگذارد اگر راست می‌گوید لاتاری را بدهد خودمان قرعه‌کشی کنیم ببینیم اسم ما درمی‌آید یا نه.
سوم - روحانی قیمت‌ها را بکشد پایین، عمق آب دریاچه ارومیه را بکشد بالا، هر کی توی زندگی عقب مانده را بکشد جلو، آرش برهانی و هادی نوروزی را هم بکشد عقب و اینطوری خیال همه را راحت کند.
چهارم - روحانی به‌جای مناظره با احمدی‌نژاد، با حسینی کشتی‌گیر (با حفظ سمت وزیر اقتصاد احمدی‌نژاد) کشتی بگیرد و کار را یکسره کند تا مردم ببینند چطوری یک خمش را می‌گیرد و پشت او را به خاک می‌مالد.
پنجم - روحانی جلوی سقوط هواپیما به زمین و بورس به قعر جدول و اتوبوس دانش‌آموزان به دره را بگیرد. به‌جاش توی ورزشگاه آزادی و جلوی چشم عموم هفته‌ای یک‌بار فیل هوا کند.
ششم - روحانی با محمدرضا شجریان کنسرت مشترک بدهد تا با یک تیر دو تا نشان بزند.
هفتم - روحانی لابی کند تا ایران قهرمان جام‌جهانی فوتبال شود. او می‌تواند برای این‌کار هرچی نفت خواست بفروشد. به‌هرحال پول نفت که به جیب مردم نمی‌رود، دست‌کم اینطوری می‌فهمند محل هزینه‌کرد پول نفت کجاست.
هشتم - روحانی جذابیت‌های کشورهای دیگر مثل برج ایفل، آبشار نیاگارا، کافه‌های پراگ، خیابان استقلال ترکیه، جذابیت‌های پنهان مالزی و چیزمیزهای دیگر را از کشورهای دیگر بخرد و همه را در کویر لوت که همین‌طوری خالی و بلااستفاده افتاده قرار دهد. اینطوری علاوه بر اینکه مردم دیگر انگیزه‌ای ندارند بروند خارج مردم خارج، انگیزه پیدا می‌کنند بیایند داخل. پس نانمان می‌افتد توی روغن.
نهم - روحانی لابی کند تا در برنامه دنده‌سنگین توانایی‌های پیکان به نمایش دربیاید تا صنعت خودروسازی جهان بفهمد جریان چیست.
دهم - روحانی کاری کند وقتی می‌خواهیم غذا را گرم کنیم یکهو ته نگیرد و شام کوفتمان نشود.
یازدهم - روحانی اعلام استقلال کند. منتها اگر اعلام استقلال کند، پرسپولیسی‌ها شاکی می‌شوند و داستان می‌شود، به نظر ما روحانی باید اعلام ذوب‌آهن اصفهان یا تراکتورسازی تبریز کند.
حالا که حسن روحانی دارد همان مسیری را طی می‌کند که محمد خاتمی طی کرد، یعنی اول مردم قهرمانشان کردند، اما چون قهرمان‌بازی بلد نیستند دربیاورند به چهارماه نرسیده، همان مردم مذکور شعار می‌دهند که بیشتر دقت کند، ما بر آن شدیم 11 فرمان برای نجات روحانی صادر کنیم.
اول - روحانی قهرمان‌بازی دربیاورد. یعنی رکورد حسین رضازاده را بشکند تا مردم متوجه شوند زور هیشکی در دنیا بیشتر از روحانی نیست.
دوم - روحانی برای گفت‌وگو با آمریکا شرط بگذارد اگر راست می‌گوید لاتاری را بدهد خودمان قرعه‌کشی کنیم ببینیم اسم ما درمی‌آید یا نه.
سوم - روحانی قیمت‌ها را بکشد پایین، عمق آب دریاچه ارومیه را بکشد بالا، هر کی توی زندگی عقب مانده را بکشد جلو، آرش برهانی و هادی نوروزی را هم بکشد عقب و اینطوری خیال همه را راحت کند.
چهارم - روحانی به‌جای مناظره با احمدی‌نژاد، با حسینی کشتی‌گیر (با حفظ سمت وزیر اقتصاد احمدی‌نژاد) کشتی بگیرد و کار را یکسره کند تا مردم ببینند چطوری یک خمش را می‌گیرد و پشت او را به خاک می‌مالد.
پنجم - روحانی جلوی سقوط هواپیما به زمین و بورس به قعر جدول و اتوبوس دانش‌آموزان به دره را بگیرد. به‌جاش توی ورزشگاه آزادی و جلوی چشم عموم هفته‌ای یک‌بار فیل هوا کند.
ششم - روحانی با محمدرضا شجریان کنسرت مشترک بدهد تا با یک تیر دو تا نشان بزند.
هفتم - روحانی لابی کند تا ایران قهرمان جام‌جهانی فوتبال شود. او می‌تواند برای این‌کار هرچی نفت خواست بفروشد. به‌هرحال پول نفت که به جیب مردم نمی‌رود، دست‌کم اینطوری می‌فهمند محل هزینه‌کرد پول نفت کجاست.
هشتم - روحانی جذابیت‌های کشورهای دیگر مثل برج ایفل، آبشار نیاگارا، کافه‌های پراگ، خیابان استقلال ترکیه، جذابیت‌های پنهان مالزی و چیزمیزهای دیگر را از کشورهای دیگر بخرد و همه را در کویر لوت که همین‌طوری خالی و بلااستفاده افتاده قرار دهد. اینطوری علاوه بر اینکه مردم دیگر انگیزه‌ای ندارند بروند خارج مردم خارج، انگیزه پیدا می‌کنند بیایند داخل. پس نانمان می‌افتد توی روغن.
نهم - روحانی لابی کند تا در برنامه دنده‌سنگین توانایی‌های پیکان به نمایش دربیاید تا صنعت خودروسازی جهان بفهمد جریان چیست.
دهم - روحانی کاری کند وقتی می‌خواهیم غذا را گرم کنیم یکهو ته نگیرد و شام کوفتمان نشود.
یازدهم - روحانی اعلام استقلال کند. منتها اگر اعلام استقلال کند، پرسپولیسی‌ها شاکی می‌شوند و داستان می‌شود، به نظر ما روحانی باید اعلام ذوب‌آهن اصفهان یا تراکتورسازی تبریز کند.
