ازدواج به سبک مجازی؛ ویروسی که به جان زندگی‌ها افتاده است

این روزها شکل‌گیری ازدواج‌هایی به سبک مجازی و زیر سقف پوشالی همچون ویروسی به جان بسیاری از زندگی ها افتاده است و بنیان خانواده ها را تهدید می کند.

کد خبر: ۲۱۷۶۶۷

تاریخ: ۲۱ تير ۱۴۰۰ - ۱۶:۲۶

به گزارش شهدای ایران، این روزها شبکه های اجتماعی همچون زنجیری بر پای تعقل و تفکر افتاده و بر بسیاری از ابعاد زندگی از جمله ازدواج به عنوان یکی از مهم ترین بخش های زندگی تاثیر گذاشته است، متاسفانه به واسطه وجود این فضای رها شده بسیاری از نوجوانان و جوانان با تفکرات هیجانی شان غرق در باتلاقی می شوند که تا سال ها در آن دست و پنجه نرم می کنند. بدون تردید ازدواج به عنوان اصلی‌ترین مرحله ورود به زندگی عاطفی، باید بر اساس عقل و منطق صورت بگیرد، اما با توسعه شبکه‌های اجتماعی و به دلیل رها بودن این فضا و مدیریت ضعیف آن، زمینه برای شکل‌گیری ازدواج‌ها به سبک مجازی فراهم شده است.

فرصت سالروز ازدواج حضرت علی (ع) و حضرت فاطمه (س) را غنیمت شمردیم تا از آسیب های این نوع ازدواج و دردسرهای فضای مجازی برای خانواده ها بنویسیم و به نقل از کارشناسان بگوییم که این نوع ارتباطات نه تنها سرانجام خوبی ندارد بلکه در پی آن فقط یک صمیمیت و گاهی حتی وابستگی بدون آگاهی خانواده‌ها ایجاد می‌شود که این خود مشکل‌ساز خواهد شد.

چت روم‌ها محل مناسبی برای همسریابی نیست

در همین راستا حسینعلی شیرازی، روانشناس و مشاور خانواده و ازدواج با اشاره به ️انتخاب همسرو فضای مجازی در گفت و گو با خبرنگار ما بیان کرد: چت روم‌ها محل مناسبی برای همسریابی نیست، جوانان با کنار گذاشتن واقعیت‌ها، به ازدواج‌های اینترنتی اقدام می‌کنند، هر جامعه‌ با توجه به فرهنگ خاص خود باید بتواند این مسئله جدید را در خود هضم کند و شکل دهد.

وی با بیان این که در هر پیوندی باید به دنبال یافتن شباهت‌هایی باشیم، اظهار کرد: دختر وپسرباید ۷۰ تا ۸۰ درصد شباهت در ابعاد مختلف فردی و اجتماعی داشته باشند، شباهت اولیه زوجین از قبیل عواطف نسبت به امور زندگی، نوع تفکر و ... است.

به گفته شیرازی، روابط ایجاد شده از طریق چت بین نوجوانان و جوانان از احساس هیجانی حاصل می‌شود که در ورای آن تنها یک تفکر هیجانی و غیرمنطقی وجود دارد، در این ارتباطات تنها یک صمیمیت و گاهی حتی وابستگی بدون آگاهی و حضور خانواده‌ها ایجاد می‌شود که این خود مشکل‌ساز خواهد شد.

وی گفت: اگر حمایت خانواده نباشد، طی این مسیر برای رسیدن به یک زندگی موفق بسیار مشکل و حتی می‌توان گفت غیرممکن است. خانواده‌ها اگر به فرزندان خود آگاهی لازم را درباره شرایط دهند، آنها کمتر دچار اشتباه و احساسات زودگذر خواهند شد و به خوبی می‌توانند به احساس واقعی خود پی ببرند و آگاهی لازم را نسبت به خواسته‌ها و نیازهای واقعی خود داشته باشند.

این مشاور ازدواج اضافه کرد: در بسیاری موارد دیده شده است که افراد از این طریق با چهره فرد مقابل آشنا شده و آن را می‌پسندند اما در ادامه با دریافت اطلاعات بیشتر به تضادها و اختلافات در فرهنگ و خانواده خود و فرد مقابل پی می‌برند، در این مرحله به دلیل ایجاد نوعی وابستگی ترجیح می‌دهند واقعیت را نادیده بگیرند.

وی تاکید کرد: گاهی این آشنایی‌ها به ازدواج منجر می‌شود که با گذشت مدت کوتاهی از زندگی مشترک، زوج جوان با اختلافاتی در نوع تفکر، فرهنگ و رفتار در خود و خانواده‌ها روبه‌رو می‌شوند که بسیار مشڪل‌ساز است؛ در واقع آن وقت متوجه حقیقت شده و واقعیت را لمس می‌کنند.

راهکارهای انتخاب همسر

شیرازی با اشاره به راهکارهای انتخاب همسر گفت:  خودتان را درست بشناسید و دلیل ازدواج خود را مشخص کنید، این سوالات را از خود بپرسید که آیا به علت وضعیت مالی، چهره یا شخصیت طرف مقابلتان می‌خواهید با او ازدواج کنید یا صرفا برای اینکه از خانه پدری فرار کنید؟ خودشناسی سبب تعیین هدف و برنامه ریزی برای زندگی می‌شود.

وی ادامه داد: همسر آینده‌تان را بر اساس خواسته‌ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید، کسی که خواهان زندگی با یک فرد تحصیل کرده هنردوست باشد، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد.

این کارشناس افزود: معیارهای اولیه برای همسریابی را انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید. رایج‌ترین معیارها، تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی هستند.

وی اظهار کرد: وقتی با کسی به قصد ازدواج دوست شدید یا از او خواستگاری کردید، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر، مانند کافی شاپ رفتن و کادوهای رمانتیک دادن یا نحوه چای آوردن عروس خانم موقع خواستگاری و مراسم عروسی نباشد و عاقلانه فکر و رفتار کنید.

شیرازی اضافه کرد: شناخت بهتر همسر احتمالی‌تان از طریق برقراری ارتباط کلامی یا غیر کلامی است. شما می‌توانید با معاشرت در دوران نامزدی یا پرسش سوالات اساسی در طول جلسات خواستگاری، صحبت کردن با طرف مقابل و... شناخت زیادی از او به دست آورید.

وی گفت: اجتماعی باشید تا دایره‌ی انتخاب‌های خود را وسیع‌تر کنید، محیط کار، تحصیل یا تفریح خود را به گونه‌ای انتخاب کنید که حداکثر احتمال ممکن را برای دیده شدن توسط همسر احتمالی آینده‌تان به شما بدهد.

این روانشناس عنوان کرد: کسی که می‌خواهد با یک موسیقی دان ازدواج کند، یا در کلاس های متعدد موسیقی شرکت می‌کند یا عضو انجمنی می‌شود که موسیقی دانان به طور معمول عضو آن می‌شوند، یا این که خصوصیت اصلی همسر آینده‌تان را به نزدیکان و دوستان بگویید اگر آنان با چنین کسی در آینده برخورد کردند شما را به او معرفی کنند.

وی اذعان کرد: برای جمع بندی وضعیت و گرفتن تصمیم نهایی، تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچینید و جنبه‌های مثبت و منفی ازدواج با این فرد را کنار هم مقایسه و سپس با ارزیابی درست آنها تصمیمتان را به والدینتان اعلام کنید.

بایدها و نبایدها درباره گذشته همسر

این مشاور درباره نقش گذشته همسر در زندگی زناشویی گفت: افراد پس از ازدواج به یکدیگر متعهد می‌شوند، چیزی که ممکن است قبل از آن کمتر اهمیت داشته باشد، شما در گذشته همسرتان نبودید و او هم تعهدی به شما نداشته است.

وی افزود: خیلی کم اتفاق می‌افتد که افراد بتوانند با اولین کسی که آشنا می‌شوند ازدواج کنند، بنابراین ممکن است همسرتان روابط دیگری را تجربه کرده باشد. افراد ازدواج می‌کنند تا به آرامش برسند فکر می‌کنید دانستن جزئیات چه سودی برایتان خواهد داشت، ادامه این روند باعث افزایش بحث و جدل، بی اعتمادی، بدبینی و در نهایت به هم خوردن رابطه خودتان می‌شود.

شیرازی با بیان این که روابط عاطفی و زندگی مشترک بر پایه صمیمیت و ارتباطات جسمی و عاطفی با کیفیت استوار است، اضافه کرد: باید توجه داشته باشید که صمیمیت در روابط لزوما به معنای صداقت بیش از حد و بیان تمام اتفاقات گذشته نیست.

به گفته وی، بسیاری از افراد در زندگی مشترک  تمام امور گذشته خود را بیان نمی‌کنند و البته رابطه‌‌ای پایدار و مبتنی بر اعتماد دارند، از طرفی برخی از زوج‌ها نیز از نگفتن گذشته‌ خود به همسر عذاب وجدان دارند و احساس می‌کنند بار بزرگی را به دوش می‌کشند.

این روانشناس تاکید کرد: بیان تمام اتفاقات گذشته در بسیاری موارد این بار را از دوش شما بر می‌دارد اما از طرفی ممکن است آسیب‌های شدیدی را به زندگی مشترک وارد کند.